Главная » Статьи » Юмор |
Анекдоты на медицинскую тематику
Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится. - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу... Разговор двух врачей: - У меня есть больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив. - Что я могу сказать? Если больной хочет жить - медицина бессильна! Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает: -Доктоp,какие пpизнаки сифилиса? -Шелушиться и кpаснеет. -Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате На приеме у доктора: - Доктор, я люблю свою лошадь. - у и что здесь такого? Многие любят животных. - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла? - Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете? - Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? Доктор говорит больному: - Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз... Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей... - Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? - Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: - Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились! - Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был: Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде. - Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было: Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает! Французы воскликнули: - И кто ж это видел?!!! - А вот тот американец с деревянными глазами!!! Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!! Мужчина приходит к сексопатолугу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам... | |
Просмотров: 325 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0 | |