Анекдоты про Вовочку


 Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
 Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
 Училка, смущенная, тихо спрашивает:
 - А В-в-вовочка д-дома?
 Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
 - Вольдемар! К Вам дама!
 - ПИЗДИШЬ!
 Характерным жестом поправляя бабочку:
 - БЛЯ буду-с!

 - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
 - Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

 Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
 Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
 - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!


 Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

 - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
 - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

 - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
 - Летчиком.

Вовочка:
 - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
 - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
 - Папа уже знает, он висит на люстре.

 - Почему ты плачешь, Вовочка?
 - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
 - Ну и что?
 - А кто же тогда я?!

 - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
 - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Отец говорит Вовочке:
 - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

 Учительница сказала на уроке:
 - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
 Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
 - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
 - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
 - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
 - Где ты был вчера?
 - У меня дедушка вчера умер.
 - Инфаркт что-ли?
 - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
 - Так он сгорел?
 - Нет.
 - В дыму задохнулся?
 - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
 - А-a, так он разбился?
 - Нет, пожарные тент натянули.
 - Так в чем дело?
 - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
 - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
 - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
 - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
 - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
 - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
 - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
 - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
 - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
 - Мой мячик в женский туалет закатился...

 Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
 - Может быть пойдем чай попьем?
 - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
 - ?
 - Куплю что нибудь к чаю.

 - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
 - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 Директор приводит в класс новую учительницу:
 - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
 Вовочка:
 - Да, фигурка ничего.
 Директор (гордо):
 - Сам выбирал!

 P.S:
 Приходит Вовочка домой, и кричит:
 - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
 А мама ему и говорит:
 - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
 Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !